"Fiu fiu"... Vai toma no C*&%$!

Gostaria de pedir desculpas para todos os “3”(AFF!) leitores do meu blog por ter deixado esse ultimo post aí... entalado na página inicial...
Nossa esse post me envergonhou, toda vez que ia mostra o layout do meu blog pra alguém eles diziam “Oh ta td mundo pelado!”
¬¬’

Até que enfim me senti segura, relaxada e com tempo suficiente para escrever um post. Mas hoje o dia foi bom, começou atribulado, com a previsão de uma prova difícil, minha chefe fez uma reunião com pais de uma aluno, eu tava tensa. Os pais do meu aluno me elogiaram, a prova passou, a cozinha ta lá suja... e ficou td bem!

E onde está o assunto do post?

Vamos a ele...
Hoje em um dos meus melhores dias, passou por mim um cara na faculdade, ta tudo bem, na rua, uma vez ou outra um bandinho desses meninos da sexta série que usam as calças lá embaixo e os hormônios lá em cima, mexe comigo. Agora na faculdade isso é realmente muito muito raro.
Tem até um menininho lá da escolinha, tipow 9 anos(Por favor Cassiana não faça seus comentários....) xonadinho por mim... ohhh!!!
Mas agora a pergunta principal incentivando a dialética à quem lê: O que faz uma pessoa mexer com outra na rua?
Hum?(Marcelo Adnet)
Solidão?
Nãoooooo vontade!

Tudo bem que um dos meus maiores sonhos é dar um grito com uma pessoa que esteja bem distraída na rua, só pra ela se assustar, mas pra que mexer?. Uma em cada 12 mulheres dão trela para caras que fazem comentários idiotas sobre elas na rua. Quando eu falei isso pra um amigo meu ele respondeu... “Uma pelo menos dá bola!”

Homens do meu Brasil varonil, mudem de tática porque vocês estão perdendo em média 11 mulheres só por fazerem isso!

Em casas de show, vá lá né!Todo mundo que é solteiro vai lá pra caçar, e por isso esser tipo de idéia dá brecha...

Os homens são muito mais suscetíveis (pq existem muito mais homem bocó do que mulher bocó!) a esse tipo de coisa, o cara adoooora se cantado na rua. Mas mulher... isso só acaricia o ego dela e faz ela se sentir mais ainda e não olhar pra traz nem a pau!

Agora para fechar com chave de ouro esse post eu faço a afirmação mais cretina no mundo: Que fazê fais... mas ta fazendo merda viu....

Ken Park

Legal...
Muita gente vai ter vergonha de dizer que viu este filme. Eu como falsamoralistadocacete socióloga principalmente, é uma merda pq qualquer um lá (menos a Cassi, porque ela é quem é....) ia me recriminar depois de ver.Meu namorado disse uma coisa muito legal: “é simplesmente um filme!” Não adianta fugir nem disso e nem da realidade.

Eu não posso me guiar por “Kids” porque vi há muito tempo atrás e naquela época tudo pra mim parecia pornografia, mas na realidade mesmo o filme é bem mais “Cristiane F. Drogada e prostituída” do que “CinePrive”.

Não é segredo, pela capa dá pra ver que o filme é polêmico. Trata de sexo como quem fala de borboletas, usa um dicionário de palavrões, mas não é não que seja mentira, qual é td mundo fala palavrão e o tempo todo!

Falando um pouco sobre a história do filme é mais ou menos assim: um grupo de amigos são felizes, afinal qualquer jovem aos 16 /17 anos é feliz. O primeiro é um piazinho bonitinho com um piercing na sobrancelha (bem charmozinho sabe! Srsrsrsrs) que não passa de um PIVETE, e incrivelmente conseguiu um caso com a própria sogra! (detalhe... um avião de mulher!).

O segundo é um garoto com distúrbios mentais, ele não é viciado em masturbação como dizem TODAS as sinopses do filme diz, ele é maníaco e precisa de privacidade (como td garoto na fase né gente!), acontece que esse menininho mora com avós, e avós e privacidade são duas palavras que não cabem na mesma frase.

Outra, e a mais interessante é uma menina que se faz de santinha para agradar seu pai, até aí não vi nenhum crime pq td mundo é um pouco assim, mas a menina é muito parecida com a mãe dela que morreu a muito tempo, então o pai vê nela o reflexo da mãe. Quando o pai pega a menina no quarto com um cara, ele mostra como na realidade ele quem é louco!

O Claude é um bom menino, anda de skate, trata a mãe, que é deliciosamente calma, com todo carinho, mas é maltratado pelo pai que sempre o acusa de ser gay. Vejam o filme e verão quem é possuidor de hábitos gays... não defendendo o Claude, mas da parte dele ta meio implícito.

Do próprio Ken Park o filme trata pouco, e as únicas coisas que ligam os amigos são, uma foto onde todos estão juntos, e uma conversa nada convencional, que é foto da capa de uma das versões do filme, entre três personagens. Mas o Ken é muito interessante também.

Não dá pra tirar conclusões sem ver, se tem estomago fraco não veja, as cenas são fortes... Aparecem pessoas feias nuas... srsrsrsrs. Mas mostra exatamente como as coisas tomam um rumo que não se pode prever, como a teoria da Orientação, (salvo enganos) que afirma estarmos sempre a mercê do tempo. Neste caso ainda existe um extra, estão todos a mercê do tempo e do extinto, que se mostra bem mais forte na adolescência.

Assista e confira... Mas não jogue a culpa em mim.

A Pedidos... baixem o filme! (Precisa de Dvix pra tocar!)

Demoníaco...

Maldito, filho da puta... lazarento!


Não eu não tou falando de nenhum político, muito menos dos operadores da claro (porque eles liga sempre na hora do almoço!). Estou falando em ciúmes.

Houve um tempo em que eu acreditava nas pessoas... Não vou mentir que ainda acredito, por isso venho me decepcionando tanto, acontece que agora eu acredito desacreditando, e essa é uma diferença lógica.
Nesse tempo, eu pensava: “pow eu sou uma pessoa boa, não mereço esse tipo de coisa e não preciso ter ciúmes das pessoas”.Pois é galera eu mentia pra mim mesma.

Se a Angelina Joulie que é linda, se dá ao direito de ter ciúmes, imagina eu que sou feiosinha. Depois dessa afirmação vocês viram como a minha Auto-estima está baixa! Pois é ... mas isso não vem ao caso.

O ciúmes é uma coisa louca, por motivos óbvios:
1º Quem tem ciúmes manda para o parceiro a mensagem subliminar que isto se dá porque o ama demais. Em outras palavras: você tem ciúmes e seu peguete se acha a ultima bolacha do pacote!
Por isso a melhor coisa a se fazer é não demonstrar ciúmes...

2º Não se pode segurar quando se está com ciúmes, as pessoas vêem a chama nos seus olhos, muitas vezes a chaminha salta pra fora e todo mundo vê no balãozinho em cima da sua cabeça a imagem de você matando a(o) filha(o) da puta que ta mexendo no que é seu!
E sempre vem um IDIOTA pra dizer que as pessoas não são objetos, que elas não te pertencem e por isso você não pode ter ciúmes delas, e vamos então para o 3º item:

3º Na cabeça doentia do ciumento a coisa acontece mais ou menos assim: “PUTA MERDA é meu (minha) namorado(a), é claro que é minha propriedade, você quer que eu faça o que? Urine nele para demarcar território e poder manter você longe?”
é isso é forte. Mas a mínima pegada já faz fumegar no intimo do ciumento e ele pode comer o rim de alguém na frente de todo mundo... é rapaz a coisa é feia.

4º Ciúmes dói... Você se sente uma cebola, pra não falar que todo mundo fica olhando (ninguém percebe é só na cabeça demente do Ciumento). A pior parte é quando perguntam: “Porque você ta vermelha?”

5º O ciúmes faz-nos ter medo de ficar divididos entre nós mesmos e o amor, de um lado tem o orgulho, que manda a gente seguir sozinho, e o coração que nos manda perdoar...


A única questão é... Ciúmes é coisa do capeta !

Hã?

Este post foi feito meio que sob encomenda, primeiro pela Maria(ou Marilda!) que me cobrou um Post e em seguida pela Ju que me mandou colocar umas coisas aqui...

Vamos a essas coisas...

Não fico com raiva de quem falas coisas erradas, eu mesmo vivo dizendo merda, meu Namorado esses dias disse que até a irmã dele ta falando errado por minha causa. Que Mentira! Mas o que vem a caso é que eu consigo ser compreendida, mas algumas vezes as pessoas fazem cada cocô falando errado que acaba ficando pra história. Então eu como boa servidora da utilidade pública, vou escrever um post sobre essas mancadas!
rsrsrs ...
Existem as trocas simples:
Tamara: “A Ju ta lendo DeScarteS” (Se diz DeCART, Maria que ensinou).
Isabela: “Eu sabo Tia.”.
Isabela: “Eu tomava leite de vaca quando mamava na minha mãe!” (Troca super simples).
Tamara: “Zec Taylor” (Zac Efron)

• Primeira história:
Eu e a Ale (tomara que ela leia esse post pq isso marcou muito a nossa vida) estávamos numa festa de aniversário de um amigo nosso. Na festa tinham coisas básicas tipo: churrasco, coca-cola e um menino de 5 anos tocando bateria, além de um DVD de White Metal (nada contra meeeessmo!) na TV.
Quando um garoto puxou o violão pra se aparecer pras minas, uma dessas “minas”, cujo nome eu não vou falar pra preservar a integridade moral dela, olhou pra mim pra Ale pra puxar papo:
“Vocês Curtem PIAJENS?”
Eu, como qualquer pessoa que escuta uma palavra medonha dessas, perguntei educadamente:
“Que diabos é isso?”
A menina respondeu. Nessa hora ela poderia ter ficado quieta e teria poupado a si mesma.
“Piajens, aquela banda que tava aqui em Curitiba esses dias, e fez uma homenagem aos Ramones sabe?”
TRADUÇÃO: PEARL JAM
Não vou nem falar da cara de Xadrez que eu e a Ale fizemos, e a força pra não rir na cara da Sujeita né...
Moral da história: Putaqueopariu...

• Segunda história:
Mayze (essa sujeita pode ter o nome publicado pq ela não tema a mínima vergonha na cara! rsrsrsrs) no ginásio com a Manu e mais um garoto que não vou falar o nome pq... Ah porque não gosto dele mesmo!
“E aí Maya você vem na festa da cidade?” (Isso tudo ele disse fazendo pose de galã de novela mexicana... no caso dele Galão mesmo!).
“Ahh não sei quanto é a entrada?”
“São 5 reais, mas pra você é na faixa!”
Ela podia ter fiado quieta, mas não... Preferiu falar!
“Quanto é a Faixa?”

Ai Mayze!
Moral da história: Foda-se

Terceira e ultima história:
Quando eu trabalhava na biblioteca a Ale (olha ela de novo!) chegou acompanhada de um senhor. Eu deveria ter desconfiado da cara dela, tava vermelha que só e a voz tava saindo rouca.
“Tamara, pode ajudar este moço, por favor? Ele tá procurando um livro de... do que mesmo moço é o seu livro?”
“FISOLOFIA moça!”
Rsrsr....
Não consegui encontrar o livro.
Moral da história: Não ria dele coitadinho, era um velhinho...!

Então, se o idioma evolui graças às palavras erradas, temos que agradecer a pessoas Idiotas como estas por falar português e não Latim!

Observação Final: Mayze eu te adoro!

Incomodus, complicatus, extranhus, inutiles

Aviso: Este post tem links explicativos... use-os PELO AMOR DE DEUS

Na faculdade eu aprendo milhares de palavras novas por dia, é tanta coisa que eu chego a Ficar tonta (Qualquer observação ou comentário sobre essa frase deverá ser mantido em sigilo!).

Tudo bem... a etimologia com certeza é uma parte importante da nossa cultura e tal...

Mas pra quê falara difícil?

Ah vai! Sou contra falar errado, mas falar difícil é uma atitude presunçosa!
Gustavo diz: “a não ser que a pessoa que fala assim fale por ingenuidade e não perceba que as pessoas em volta não a entendem.”.

Ta assim vai!

A pior parte é que isso pega, eu sem perceber acabo fazendo a mesma coisa.. . algumas vezes ingenuamente... outras por vaidade... ^.^

E vem surgindo uma necessidade de dar nomes a tudo!

-Preciso comprar saquinhos com “ziploc”...
(Saquinhos com um zíper, igual aos pacotes de azeitona.)

- Olha que foto linda! Percebeu na calçada o espaço para dilatação?
(Eu e Jean [ da Jé] olhando uma fotografia dentro do museu Oscar Niemeyer, ele estava falando de um vão que os pedreiros deixam porque o cimento incha no Sol e isso impede que a lajota quebre. Vale lembrar que ele tirou sarro da Jé porque ela não sabia disso.)

- É uma visão a priori da realidade...
(Professor Lindomar, agradeço a Carol que teve coragem de perguntar.)

-...essas situações de drogadição...
(Jean [ da faculdade] falando das crianças que usam drogas.Ah! a Frase titulo foi ele que traduziu a não ser o incomodus, porque foi o Gustavo)

CHEGA!!!

O importante mesmo é estudar com um dicionário ao lado, ou me tornar uma pernóstica e fingir que entendo!

Ser ou não ser Eis a questão...

Não preciso nem avisar que eu sou gorda! Não gooooorda Goooorda Baloooofa... Sou só fofuchinha! ^.^ Tipo a Mônica sem aqueles dentões lá, mas não a Mônica de mangá porque ela é bem magrinha agora. Mas repetindo: eu sou gorda!

Ponto.
Se eu disser que sofro preconceito por ser gordinha eu vou estar mentido, afinal foram poucas as vezes que eu me vi impedida de fazer alguma coisa por ser gordinha (a não ser tentar entrar em uma calça que é visivelmente menor que eu. Mas isso a gente abafa!) e garotos também nunca faltaram né... (me achando) Mas a escola, 5ª série, foi um período difícil apelidos não faltaram né, as crianças sabem ser cruéis.
Sempre procurei valorizar (esconder o que é feio) as minhas gordurinhas mas nunca fiquei usando essas coisas esquisitas que as pessoas usam tipow:

“ABY ACTION FLAYTOR SLIM, com ele você reduz peso e medidas em até duas semanas!
Ligue agora para EMOTION SHOP e peça já o seu. Na compra do primeiro você leva o
segundo inteiramente grátis e ainda um creme/gel (ou uma nécessaire com a
propaganda da marca e uma toalinha de rosto do tamanho de um lenço) para reduzir
ainda mais as suas medidas!”

Nunca fui disso primeiro porque essas coisas não funcionam e segundo porque são caros e eu não tenho cartão de crédito (ainda!).
Sabe o que mais me deixa irritada é que se você compra um chocolate ou creme de cabelo que não é o que diz na embalagem você reclama, xinga, volta na loja e briga com o vendedor certo?
Usar essas coisas é fazer a MESMA COISA! Arrumar a embalagem e arruinar (mentalmente) o produto. Se alguém for me “comprar” (Tom ) eu espero que seja pelo que eu realmente sou, e não por uma propaganda enganosa de mim mesma.
O fato de eu ser king size não prejudica nada ta! Pergunta pro Tom...
Acho que vou sair por aí e fazer como a Preta Gil, vou tirar foto pelada, briga com todo mundo e dizer toda hora que eu sou gostosa (Quem vê pensa!). Eu acho muito legal o que ela faz, mesmo dizendo que queria ser magra ela não deixa de ser bonita nem feliz, e isso é o que importa não é?
Mas o fato é que eu gosto de ser golducha e ter tudo redondinho é uma característica minha, assim como o Silvio Santos é brega, o Ozzy é estranho e o Gugu é velho, eu sou gorda.
Ce la vi