Edição Mal Feita

I'm a Rockabilly, baby...

2011-05-08T08:13:00.000-07:00

Yes i'am!

Bom quem acompanhou a evolução do meu blog sabe que o Edição Mal Feita já teve de tudo, mas os dois últimos templates e as músicas que eu tenho passado do lado sugeriam alguma coisa certo?

Pois bem baby, eu sempre fui uma Rockabillygirl, recentemente descobri (um ano ou dois) que o que eu sinto tem nome e chama a billy, e é essa tara pelos anos 50 e suas musiquetas... Pois bem, depois de alguns anos presa à coisas, que eu mesma criei, comecei a fazer o que o Wagner chama de Rolê Rockabilly...

;)

A primeira coisa que eu fiz foi soltar a pin up interior, srsrsrsr!

Sabem qual a melhor parte?

Ovindo músicas como Pin up Gordinha dos Pedreiros, eu deveria ficar ofendida, mas eu quero mais é que eles vão tomar no meio do Cu deles!

Então quem gosta, gosta, quem quer vem, quem não gosta... Foda-se!

"Fiu fiu"... Vai toma no C*&%$!

2009-10-30T16:12:00.000-07:00

Gostaria de pedir desculpas para todos os “3”(AFF!) leitores do meu blog por ter deixado esse ultimo post aí... entalado na página inicial...
Nossa esse post me envergonhou, toda vez que ia mostra o layout do meu blog pra alguém eles diziam “Oh ta td mundo pelado!”
¬¬’

Até que enfim me senti segura, relaxada e com tempo suficiente para escrever um post. Mas hoje o dia foi bom, começou atribulado, com a previsão de uma prova difícil, minha chefe fez uma reunião com pais de uma aluno, eu tava tensa. Os pais do meu aluno me elogiaram, a prova passou, a cozinha ta lá suja... e ficou td bem!

E onde está o assunto do post?

Vamos a ele...
Hoje em um dos meus melhores dias, passou por mim um cara na faculdade, ta tudo bem, na rua, uma vez ou outra um bandinho desses meninos da sexta série que usam as calças lá embaixo e os hormônios lá em cima, mexe comigo. Agora na faculdade isso é realmente muito muito raro.
Tem até um menininho lá da escolinha, tipow 9 anos(Por favor Cassiana não faça seus comentários....) xonadinho por mim... ohhh!!!
Mas agora a pergunta principal incentivando a dialética à quem lê: O que faz uma pessoa mexer com outra na rua?
Hum?(Marcelo Adnet)
Solidão?
Nãoooooo vontade!

Tudo bem que um dos meus maiores sonhos é dar um grito com uma pessoa que esteja bem distraída na rua, só pra ela se assustar, mas pra que mexer?. Uma em cada 12 mulheres dão trela para caras que fazem comentários idiotas sobre elas na rua. Quando eu falei isso pra um amigo meu ele respondeu... “Uma pelo menos dá bola!”

Homens do meu Brasil varonil, mudem de tática porque vocês estão perdendo em média 11 mulheres só por fazerem isso!

Em casas de show, vá lá né!Todo mundo que é solteiro vai lá pra caçar, e por isso esser tipo de idéia dá brecha...

Os homens são muito mais suscetíveis (pq existem muito mais homem bocó do que mulher bocó!) a esse tipo de coisa, o cara adoooora se cantado na rua. Mas mulher... isso só acaricia o ego dela e faz ela se sentir mais ainda e não olhar pra traz nem a pau!

Agora para fechar com chave de ouro esse post eu faço a afirmação mais cretina no mundo: Que fazê fais... mas ta fazendo merda viu....

Ken Park

2009-09-05T13:33:00.000-07:00

Legal...
Muita gente vai ter vergonha de dizer que viu este filme. Eu como falsamoralistadocacete socióloga principalmente, é uma merda pq qualquer um lá (menos a Cassi, porque ela é quem é....) ia me recriminar depois de ver.Meu namorado disse uma coisa muito legal: “é simplesmente um filme!” Não adianta fugir nem disso e nem da realidade.

Eu não posso me guiar por “Kids” porque vi há muito tempo atrás e naquela época tudo pra mim parecia pornografia, mas na realidade mesmo o filme é bem mais “Cristiane F. Drogada e prostituída” do que “CinePrive”.

Não é segredo, pela capa dá pra ver que o filme é polêmico. Trata de sexo como quem fala de borboletas, usa um dicionário de palavrões, mas não é não que seja mentira, qual é td mundo fala palavrão e o tempo todo!

Falando um pouco sobre a história do filme é mais ou menos assim: um grupo de amigos são felizes, afinal qualquer jovem aos 16 /17 anos é feliz. O primeiro é um piazinho bonitinho com um piercing na sobrancelha (bem charmozinho sabe! Srsrsrsrs) que não passa de um PIVETE, e incrivelmente conseguiu um caso com a própria sogra! (detalhe... um avião de mulher!).

O segundo é um garoto com distúrbios mentais, ele não é viciado em masturbação como dizem TODAS as sinopses do filme diz, ele é maníaco e precisa de privacidade (como td garoto na fase né gente!), acontece que esse menininho mora com avós, e avós e privacidade são duas palavras que não cabem na mesma frase.

Outra, e a mais interessante é uma menina que se faz de santinha para agradar seu pai, até aí não vi nenhum crime pq td mundo é um pouco assim, mas a menina é muito parecida com a mãe dela que morreu a muito tempo, então o pai vê nela o reflexo da mãe. Quando o pai pega a menina no quarto com um cara, ele mostra como na realidade ele quem é louco!

O Claude é um bom menino, anda de skate, trata a mãe, que é deliciosamente calma, com todo carinho, mas é maltratado pelo pai que sempre o acusa de ser gay. Vejam o filme e verão quem é possuidor de hábitos gays... não defendendo o Claude, mas da parte dele ta meio implícito.

Do próprio Ken Park o filme trata pouco, e as únicas coisas que ligam os amigos são, uma foto onde todos estão juntos, e uma conversa nada convencional, que é foto da capa de uma das versões do filme, entre três personagens. Mas o Ken é muito interessante também.

Não dá pra tirar conclusões sem ver, se tem estomago fraco não veja, as cenas são fortes... Aparecem pessoas feias nuas... srsrsrsrs. Mas mostra exatamente como as coisas tomam um rumo que não se pode prever, como a teoria da Orientação, (salvo enganos) que afirma estarmos sempre a mercê do tempo. Neste caso ainda existe um extra, estão todos a mercê do tempo e do extinto, que se mostra bem mais forte na adolescência.

Assista e confira... Mas não jogue a culpa em mim.

A Pedidos... baixem o filme! (Precisa de Dvix pra tocar!)

Demoníaco...

2009-07-15T17:15:00.000-07:00

Maldito, filho da puta... lazarento!

Não eu não tou falando de nenhum político, muito menos dos operadores da claro (porque eles liga sempre na hora do almoço!). Estou falando em ciúmes.

Houve um tempo em que eu acreditava nas pessoas... Não vou mentir que ainda acredito, por isso venho me decepcionando tanto, acontece que agora eu acredito desacreditando, e essa é uma diferença lógica.
Nesse tempo, eu pensava: “pow eu sou uma pessoa boa, não mereço esse tipo de coisa e não preciso ter ciúmes das pessoas”.Pois é galera eu mentia pra mim mesma.

Se a Angelina Joulie que é linda, se dá ao direito de ter ciúmes, imagina eu que sou feiosinha. Depois dessa afirmação vocês viram como a minha Auto-estima está baixa! Pois é ... mas isso não vem ao caso.

O ciúmes é uma coisa louca, por motivos óbvios:
1º Quem tem ciúmes manda para o parceiro a mensagem subliminar que isto se dá porque o ama demais. Em outras palavras: você tem ciúmes e seu peguete se acha a ultima bolacha do pacote!
Por isso a melhor coisa a se fazer é não demonstrar ciúmes...

2º Não se pode segurar quando se está com ciúmes, as pessoas vêem a chama nos seus olhos, muitas vezes a chaminha salta pra fora e todo mundo vê no balãozinho em cima da sua cabeça a imagem de você matando a(o) filha(o) da puta que ta mexendo no que é seu!
E sempre vem um IDIOTA pra dizer que as pessoas não são objetos, que elas não te pertencem e por isso você não pode ter ciúmes delas, e vamos então para o 3º item:

3º Na cabeça doentia do ciumento a coisa acontece mais ou menos assim: “PUTA MERDA é meu (minha) namorado(a), é claro que é minha propriedade, você quer que eu faça o que? Urine nele para demarcar território e poder manter você longe?”
é isso é forte. Mas a mínima pegada já faz fumegar no intimo do ciumento e ele pode comer o rim de alguém na frente de todo mundo... é rapaz a coisa é feia.

4º Ciúmes dói... Você se sente uma cebola, pra não falar que todo mundo fica olhando (ninguém percebe é só na cabeça demente do Ciumento). A pior parte é quando perguntam: “Porque você ta vermelha?”

5º O ciúmes faz-nos ter medo de ficar divididos entre nós mesmos e o amor, de um lado tem o orgulho, que manda a gente seguir sozinho, e o coração que nos manda perdoar...

A única questão é... Ciúmes é coisa do capeta !

Hã?

2009-04-29T06:54:00.000-07:00

Este post foi feito meio que sob encomenda, primeiro pela Maria(ou Marilda!) que me cobrou um Post e em seguida pela Ju que me mandou colocar umas coisas aqui...

Vamos a essas coisas...

Não fico com raiva de quem falas coisas erradas, eu mesmo vivo dizendo merda, meu Namorado esses dias disse que até a irmã dele ta falando errado por minha causa. Que Mentira! Mas o que vem a caso é que eu consigo ser compreendida, mas algumas vezes as pessoas fazem cada cocô falando errado que acaba ficando pra história. Então eu como boa servidora da utilidade pública, vou escrever um post sobre essas mancadas!
rsrsrs ...
Existem as trocas simples:
Tamara: “A Ju ta lendo DeScarteS” (Se diz DeCART, Maria que ensinou).
Isabela: “Eu sabo Tia.”.
Isabela: “Eu tomava leite de vaca quando mamava na minha mãe!” (Troca super simples).
Tamara: “Zec Taylor” (Zac Efron)

• Primeira história:
Eu e a Ale (tomara que ela leia esse post pq isso marcou muito a nossa vida) estávamos numa festa de aniversário de um amigo nosso. Na festa tinham coisas básicas tipo: churrasco, coca-cola e um menino de 5 anos tocando bateria, além de um DVD de White Metal (nada contra meeeessmo!) na TV.
Quando um garoto puxou o violão pra se aparecer pras minas, uma dessas “minas”, cujo nome eu não vou falar pra preservar a integridade moral dela, olhou pra mim pra Ale pra puxar papo:
“Vocês Curtem PIAJENS?”
Eu, como qualquer pessoa que escuta uma palavra medonha dessas, perguntei educadamente:
“Que diabos é isso?”
A menina respondeu. Nessa hora ela poderia ter ficado quieta e teria poupado a si mesma.
“Piajens, aquela banda que tava aqui em Curitiba esses dias, e fez uma homenagem aos Ramones sabe?”
TRADUÇÃO: PEARL JAM
Não vou nem falar da cara de Xadrez que eu e a Ale fizemos, e a força pra não rir na cara da Sujeita né...
Moral da história: Putaqueopariu...

• Segunda história:
Mayze (essa sujeita pode ter o nome publicado pq ela não tema a mínima vergonha na cara! rsrsrsrs) no ginásio com a Manu e mais um garoto que não vou falar o nome pq... Ah porque não gosto dele mesmo!
“E aí Maya você vem na festa da cidade?” (Isso tudo ele disse fazendo pose de galã de novela mexicana... no caso dele Galão mesmo!).
“Ahh não sei quanto é a entrada?”
“São 5 reais, mas pra você é na faixa!”
Ela podia ter fiado quieta, mas não... Preferiu falar!
“Quanto é a Faixa?”

Ai Mayze!
Moral da história: Foda-se

Terceira e ultima história:
Quando eu trabalhava na biblioteca a Ale (olha ela de novo!) chegou acompanhada de um senhor. Eu deveria ter desconfiado da cara dela, tava vermelha que só e a voz tava saindo rouca.
“Tamara, pode ajudar este moço, por favor? Ele tá procurando um livro de... do que mesmo moço é o seu livro?”
“FISOLOFIA moça!”
Rsrsr....
Não consegui encontrar o livro.
Moral da história: Não ria dele coitadinho, era um velhinho...!

Então, se o idioma evolui graças às palavras erradas, temos que agradecer a pessoas Idiotas como estas por falar português e não Latim!

Observação Final: Mayze eu te adoro!

Incomodus, complicatus, extranhus, inutiles

2009-03-05T03:47:00.000-08:00

Aviso: Este post tem links explicativos... use-os PELO AMOR DE DEUS

Na faculdade eu aprendo milhares de palavras novas por dia, é tanta coisa que eu chego a Ficar tonta (Qualquer observação ou comentário sobre essa frase deverá ser mantido em sigilo!).

Tudo bem... a etimologia com certeza é uma parte importante da nossa cultura e tal...

Mas pra quê falara difícil?

Ah vai! Sou contra falar errado, mas falar difícil é uma atitude presunçosa!
Gustavo diz: “a não ser que a pessoa que fala assim fale por ingenuidade e não perceba que as pessoas em volta não a entendem.”.

Ta assim vai!

A pior parte é que isso pega, eu sem perceber acabo fazendo a mesma coisa.. . algumas vezes ingenuamente... outras por vaidade... ^.^

E vem surgindo uma necessidade de dar nomes a tudo!

-Preciso comprar saquinhos com “ziploc”...
(Saquinhos com um zíper, igual aos pacotes de azeitona.)

- Olha que foto linda! Percebeu na calçada o espaço para dilatação?
(Eu e Jean [ da Jé] olhando uma fotografia dentro do museu Oscar Niemeyer, ele estava falando de um vão que os pedreiros deixam porque o cimento incha no Sol e isso impede que a lajota quebre. Vale lembrar que ele tirou sarro da Jé porque ela não sabia disso.)

- É uma visão a priori da realidade...
(Professor Lindomar, agradeço a Carol que teve coragem de perguntar.)

-...essas situações de drogadição...
(Jean [ da faculdade] falando das crianças que usam drogas.Ah! a Frase titulo foi ele que traduziu a não ser o incomodus, porque foi o Gustavo)

CHEGA!!!

O importante mesmo é estudar com um dicionário ao lado, ou me tornar uma pernóstica e fingir que entendo!

Ser ou não ser Eis a questão...

2009-03-02T05:02:00.000-08:00

Não preciso nem avisar que eu sou gorda! Não gooooorda Goooorda Baloooofa... Sou só fofuchinha! ^.^ Tipo a Mônica sem aqueles dentões lá, mas não a Mônica de mangá porque ela é bem magrinha agora. Mas repetindo: eu sou gorda!

Ponto.
Se eu disser que sofro preconceito por ser gordinha eu vou estar mentido, afinal foram poucas as vezes que eu me vi impedida de fazer alguma coisa por ser gordinha (a não ser tentar entrar em uma calça que é visivelmente menor que eu. Mas isso a gente abafa!) e garotos também nunca faltaram né... (me achando) Mas a escola, 5ª série, foi um período difícil apelidos não faltaram né, as crianças sabem ser cruéis.
Sempre procurei valorizar (esconder o que é feio) as minhas gordurinhas mas nunca fiquei usando essas coisas esquisitas que as pessoas usam tipow:

“ABY ACTION FLAYTOR SLIM, com ele você reduz peso e medidas em até duas semanas!
Ligue agora para EMOTION SHOP e peça já o seu. Na compra do primeiro você leva o
segundo inteiramente grátis e ainda um creme/gel (ou uma nécessaire com a
propaganda da marca e uma toalinha de rosto do tamanho de um lenço) para reduzir
ainda mais as suas medidas!”

Nunca fui disso primeiro porque essas coisas não funcionam e segundo porque são caros e eu não tenho cartão de crédito (ainda!).
Sabe o que mais me deixa irritada é que se você compra um chocolate ou creme de cabelo que não é o que diz na embalagem você reclama, xinga, volta na loja e briga com o vendedor certo?
Usar essas coisas é fazer a MESMA COISA! Arrumar a embalagem e arruinar (mentalmente) o produto. Se alguém for me “comprar” (Tom ) eu espero que seja pelo que eu realmente sou, e não por uma propaganda enganosa de mim mesma.
O fato de eu ser king size não prejudica nada ta! Pergunta pro Tom...
Acho que vou sair por aí e fazer como a Preta Gil, vou tirar foto pelada, briga com todo mundo e dizer toda hora que eu sou gostosa (Quem vê pensa!). Eu acho muito legal o que ela faz, mesmo dizendo que queria ser magra ela não deixa de ser bonita nem feliz, e isso é o que importa não é?
Mas o fato é que eu gosto de ser golducha e ter tudo redondinho é uma característica minha, assim como o Silvio Santos é brega, o Ozzy é estranho e o Gugu é velho, eu sou gorda.
Ce la vi

Senta, que lá vem a história...

2008-10-28T10:39:00.000-07:00

Em 1990 eu nasci, e o Castelo Ra- Tim- bum foi ao ar no mesmo ano, aprendia tanta coisa na TV Cultura, hoje eu sinto falta dos desenhos realmente educativos. Aos 5 anos eu já estava alfabetizada e com a ajuda de Rá-tim-bum (“Olá Professor Tiburcio!”) eu escrevia palavra, dizer cores e dias da semana muito antes de aprender a ler.

A pior parte é que há alguns dias eu estava vendo desenhos com a minha sobrinha, começou a passar Hi Hi Puff Amy Yumi ( hi hi puft puft húmus” como diria a Mayze) e a Yumi disse a seguinte frase:
- Abrir Shows é tão chato quanto calcinha de ferro...
!!!!!!!! [Cara de indignação]!!!!!!!!!!

Que horror! Eu sei que a minha sobrinha entendeu mas uma criança um pouco mais velha viria fazer perguntas, e aí? E é uma idéia bastante vulgar para explicar não é?! (Não venha dizer que é só sexo porque não é bem assim!!!)

No meu tempo os heróis salvavam o mundo e nos ensinavam a comer espinafre, hoje a mensagem dos desenhos é:
....
Opa não tem mensagem!

E o Mundo de Beackman? Que nos explicava as coisas mais absurdas (sempre quis ter uma roupa de Lester!) Então quando chegamos na seção infantil na locadora damos de cara com agentes secretos e lasers. Poxa! O pequeno Urso era tão simples e ensinava tanto. Assim como Quebra-cabeça e Abra-porta traziam culturas de outros países, (descobri que chili é comida mexicana!) Cocoricó mostrava a vida no campo...

-Não suje a rua!
-Coma direito!
-Tome Banho(“Sujeira dá coceira, cheiro ruim o do chulé...)
-Não seja agressivo!

Então... estragaram o mundo só para vender mais Pollys e Maxs Steel. Quando o Tom me ligou ontem para dizer que estava passando Castelo Rá-tim-bum eu pensei: “Ainda há esperança!”. Mas eu tive que mudar para a minhs sobrinha poder assistir Barbie Fairytopia Mermaidia ou sei lá o quê.

Falando... Falando...Falando...

2008-10-19T14:10:00.001-07:00

Caralho...

Eu falo demais, muito mesmo, a maioria dos meus professores reclama disso. Mas falar é tão bom, esses dias eu fiquei sabendo que o Che Guevara fez um discurso de 16 horas! Tipow, é mais ou menos novecentas pessoas olhando pra sua cara e você falando, falando e dizendo o que você pensa. Caramba que delícia!

Meu pai diz que eu falo demais por que sou mulher, o coitado teve a infelicidade de se localizar em uma família com cinco mulheres... e meia, afinal a Isa também fala bastante.

Aqui ninguém dá muita importância pra o que eu falo não sabe, mas não tem problema, quando chega sexta feira (hojeeeeee \o/) o Tom me liga depois da meia-noite (ou seja sábado né!) e a gente fala atéeeeeee às 5 da manhã no telefone!(fica preocupado não a franquia é baratinha! 39 Centavos) Então eu desconto tudo que eu “não conversei” durante a semana.

Modéstia parte eu tenho uma capacidade muito grande de fazer os outros me escutar, isso só não funciona aqui em casa... é por que eu sou a caçula.

A vantagem é que falando eu consigo TUDO, desde boletins até namorados! Afinal vocês pensam que eu peguei o meu “uon-uon” como!? Falando, e falando, sendo a “melhor amiga” (mentira sempre estive cheia de segundas intenções! Srrsrs...).
Voltando a falar do meu pai, eu tenho pena dele, ele é o que menos fala e o que faz os gostos de todo mundo. Ele está tão acostumado a ser extorquido que quando eu peço um abraço pra ele, ele já vem dizendo que não tem dinheiro! Rsrsrsrsr

Enfim...
Falar é uma arte!
Proibir-me disso é tirania!
Bom quando eu bebo (aconteceu uma vez só!) solto o meu “eu interior” e me torno uma das pessoas mais quietas do planeta... até dormir... ou comer...

Pois é né...

2008-09-25T18:22:00.000-07:00

Sabe, como eu estava sem nenhuma inspiração e decidi narrar a meu modo a história do Brasil Colônia:

Uns carinhas desconfiaram que os espanhóis tinham encontrado terras aqui nas doces Américas, como não são bobos nem nada deram uma de “João- sem- braço”, jogaram um “meliante” (Cabral), com 13 navios e 1500 homens, ao mar onde estaria supostamente procurando uma rota para as Índias.
Depois de chegar aqui, tapear uma nação de índios e deixar uma galerinha de castigo aqui na colônia, foi para a Índia. Quando chegou lá, adivinha? Ninguém queria comercio com Portugal. Cabral simplesmente Apontou os canhões da esquadra para Calicute e com muita diplomacia disse a frase:
“Perdeu Play Boy!”

Filho da Puta né!
Mas conseguiu.

Daí (complexo de Bozena) uns piratas pintaram por aqui e começaram a levar uns suvenires... Tipo: umas 500 toras de Pau-Brasil, umas indiazinhas aqui, outras ali, umas especiarias e tal...

“Xesus que há de fazerimus agora?” Disse o Rei de Portugal
“Mandemox Purtuguesis para lá! Ora Pois!”

Ninguém queria vir! Aqui tinha a maior cara de “Cudomundópolis”. Quem veio tentou mata a indiarada e como os bugres são tudo arretado detonaram com os Capitães Donatários.
Nesse processo "glorioso" de colonização teve até uma ocasião em que um padre mandou uma carta pedindo ao rei mulheres (nem que fossem putas!) para vir ao Brasil casar com os portugueses, para dar sossego às índias.
Tendeu o Tipinho que tava por aqui?! ¬¬’

Daí se segue mandando café, ouro e borracha, tuuuuudo pra Portugal.

(Fato indignante: A borracha surgiu no Brasil mas foi aperfeiçoada por um inglês. Maldito Goodyear! Tenho certeza que dentro de 30 anos algum brasileiro teria entendido que a borracha precisava ser queimada com enxofre.)
Até aqui tudo “bem”!

Mas, um gnominho francês apareceu na Europa dominando tudo e impondo um “Bloqueio Continental”. Como bom Macho que era, Dom João se acovardou e correu para o Quinto dos infernos ou seja O Reino de Portugal, Brasil e Algarves... Brasil Porra!
Colocou Todo o tesouro dos Bragança em barquinhos e fugiram para cá com todos os nobres da corte tudo isso correndo o risco de afundar e perder todo o tesouro real além de adiantar pra caramba o desastre do Titanic.
Carecas por causa dos piolhos chegam ao Brasil os feiosos, fedidos, porcos e narigudos portugueses. Tocam o fervo no Rio de Janeiro e civilizam os bárbaros colonos.
Também teve uma galera fugida só porque ainda tinham “ideais Napoleônicos” (missões artísticas francesas). Pode Vir aqui sempre cabe mais um!(Casa da mãe Joana)
Tudo se sossegado na Europa e enfim pode se restabelecer a corte em Portugal.
“Epa! Esquecemos de alguém!!”
Pedro!
Ele fica... Os latifundiários fazem pressão e todo mundo descontente...
O Pedro lá, às margens do Ipiranga, “obrando” (*cagando), até que chega a cartinha do José Bonifácio... Levanta as calças...
“Independência ou morte!”
Fez História Pedrão!
Pronto e Tudo acabou como começou...

Comment tu t'appelles?

2008-09-11T14:45:00.000-07:00

Com certeza, todo mundo já pesquisou o significado do próprio nome, na minha pesquisa eu não me decepcionei não:

Tamara = Árabe, nome de fruto da tamareira. Realiza seu trabalho com paixão. O afeto e o carinho sempre benéficos. O dinheiro é necessário para que não se dependa de ninguém.
e para decidir-se por si mesma.

Pra ser mais específica, meu nome é Tamara Rafaela Ferreira. É minha mãe foi um pouco má.Tamara é lindo, Rafaela também, mas juntar os dois foi a “cloaca da cobra” ein!
Parece nome de atriz de novela mexicana!
(fato importante: realmente houve uma personagem de novela mexicana chamada Tamara... Let it be!)
Toda vez que chamam meu nome inteiro fica uma coisa mais ou menos:

E no último capítulo Felipe José estava prestes a declarar seu amor:
“Tamara Rafaela, Eu te amo!”.

Puta merda ein!!!

Lista de nomes para novelas mexicanas/argentinas:

Airton Jean
Renan Fernando
Jéssica Iara
Gláucia Franciellen
Jair Henrique
Carla Fernanda
Priscila Gabrielle
Ellen Fabiana
Cleverson Carlos

Outra coisa de louco é ortografia de nome de pobre:

Uólace Uillian
Waldyvino
Jéssyka
Mixel
Mayze

*Quase precisamos da tecla SAP ein!

Pais, provem o amor pelos seus filhos, colocando bons nomes neles!
Eu decidi que minha filha vai se chamar Sarah. O Tom escolheu Matheus, é um nome que me agrada muito. Mas vamos deixar pra falar disso daqui a 10 anos, ok?

Já que eu estava nessa pilha de nomes, pesquisei, e fora saber que meu nome é árabe , que tem um livro chamado “A tartaruga Tamara”, e um filme chamado Tamara, (nele uma menina fica má e mata todo mundo! Tipow “Carrie a estranha”) eu descobri que pessoas que tem o nome iniciado com T são pessoas Intelectuais e honradas...

Mas e a Tati-quebra-barraco???
Ein?
(merda, por valores empíricos ridicularizei meu nome!)

Será que se eu me chamasse Bete, Ana ou Felipa eu seria a mesma pessoa?
Se o homem for realmente produto do meio, sim eu seria. Mas e aquela história de que todo Gabriel é pentelho, e que toda Sarah é esperta?

Será que ele nos modela ou só nos classifica?
Tem uns malucos que dizem que na realidade fui eu quem escolheu meu nome.Mas eu lembro que não foi! É sério!

De qualquer modo gosto de ser Tamara, ainda que Tamara Rafaela, assim não corre o risco de ficar com vergonha quando minha mãe gritar meu nome do portão.
Imagina:

“Adolfa, vem lavar a louça!”

...

4º DI

2008-08-21T14:43:00.000-07:00

Na realidade eu não tinha contato nenhum com a maioria delas, ainda mais por ter passado um ano estudando a noite.
Eu acredito muito nas pessoas que estudavam comigo no noturno, são determinadas e guerreiras, mas pela minha idade e jeito.
Eu não fui bem recebida. Para Elas eu digo que sinto muito, pq podia ter sido melhor.
Já de manhã, todos têm a mesma direção e mesmo senso de humor, a melhor parte é sempre a discussão que surgia do nada, e sem mais nem menos sumiu... Ninguém mais briga (a não ser com os professores?!).
Orgulho-me muito disso...
Perceberam a nossa força?
É com essas meninas eu fui longe, e espero muito poder ter a honra de estar lá, dia 18 de dezembro, me formando junto com vocês, lembrando dos quatro anos sofridos dentro do Costa Viana e pensando em como eu vou aproveitar o magistério na minha vida. Mas sem nenhum centímetro de arrependimento e agradecendo pela companhia de vocês.

Adri ( Ei ela tava na apresentação do Cupido! rsrsrsrs)
Aline Maria
Aline
Ana (Aquela que grita!)
Andressa
Xunevas (irmão da Andressa e briguento que nem ela! Mas a gente amaaaa!)
Bia(Raqueli) rsrsrsrs!
Camila ( Ei ela também tava na apresentação do Cupido! rsrsrsrs)
Camila (é tem 2 sim!)
Carol(minha prima!\o/)
Daí (operação... ? sei!!)
Deeeeeebra!
Débora (Ela teve um bebê!)
Endiara ou INDIANARA... srrsrsrs!
Flávia
Fran(“eta baixinha porreta!”)
Gis/Giz( tendeu? Rsrsrsrrs)
Jeny! (Eita a calcinha aparecendo!)
Juliana J.(nossa polonesa)
Jú(Falannnnnnnnte...)
Laís ( A bruxa da sala!)
Mônica (braaaaavaaaa!srrsrsrsrs!)
Rudá( ai meu Deus)
Samy(xuxuzona!)
Sheeeeerrrrrrrron(imitando o Ozzy!)
Xuxa/ Shepa / Sheila (a Rainha dos baixinhos!)
Simoneeeeee!
Thaiza
Talita(quetinha!!)
Marj (seguuuura a franga!)
Maya (nossa negona!)
Malária( ela tem medo de escuro srrsrsrsrs!)
Manu ( vive quebrando alguma parte do corpo... cuidado pra não virar o Samba-Lêlê!)
Eu... Tam... a Cyndi Lauper!

Eu Adoro muito todas vocês! Obrigada!

Papo nerd!

2008-08-12T08:25:00.001-07:00

Tava ontem conversando com a Malária (uma amiga minha!) e começamos a conversar sobre psicologia evolucionista!
Papo nerd né!
Mas sabe que tinha muita coisa interessante!Ha muita coisa que pode ser explicada por isso! São atitudes que no passado (pré-história ou história antiga) fizeram os humanos (macho ou fêmea) desenvolver características eu carregam até hoje. Complexo né!

Oh vai ai um exemplo: Alguém sabe por que as mulheres gostam de ver vitrine?
Por que na pré-história como o homem era maior (isso não acontece muito hoje né! rsrsrrs) ficava pra ele a obrigação de caçar, enquanto isso a mulher ficava escondida com o filhote no colo, cuidando pra ver se não viria outro predador atacar o companheiro dela!
Legal né!
Por isso nós mulheres trouxemos na nossa “memória hereditária” que temos que sempre analisar beeeeeem as coisas!

Mais um exemplo: por que nós nos escondemos na hora de fazer nossas necessidades fisiológicas?
A psicologia evolucionista responde! Por que era o momento que ficávamos (antigamente né!) desprevenidos e qualquer outro animal poderia nos atacar, por isso se esconder!
Então isso não é MAIS UMA PROVA DA EVOLUÇÃO DO HOMEM POW!
E tem gente que ainda teima em me dizer que a gente não evoluiu do macaco!(na realidade a gente não evoluiu do macaco mesmo, acontece que temos um ancestral em comum o só isso!).
Ta na nossa cara, nos nossos costumes, e no nosso cérebro!
Essa historinha de que o homem foi feito em um dia, e de barro!
NINGUÉM NUNCA OUVIU FALAR EM METÁFORA BÍBLICA?

Ein???

Going to Canada...

2008-08-09T20:32:00.000-07:00

Meus pais estão no meio de um processo de imigração, e a idéia surgiu em 2006 quando meu tio começou nessas idas e vindas de lá (Canadá) para cá.

Fato importante: Eu vou ficar!
(Estou me sentindo D. Pedro I falando assim).rsrsrsrs...
Eu fiquei contente por eles respeitarem a minha decisão... por mais que tenha pessoas que não façam isso meus pais tem agüentado bem a idéia de deixar o “bebeinho” em solo brasileiro. Graças a Deus né! Afinal se eu tenho que agir como adulta, falar como adulta e me vestir como adulta eu exijo ser tratada como tal.
Muita gente ta pensando que eu estou ficando por causa do Tom, vamos colocar numa linha do tempo então!
2006- idéia de ir embora (Tamara já não queria ir!)
2008- inicio do namoro!
Ou seja, eu já não queria ir desde antes! Meus planos não incluem uma ida para outro país. Estou me matando de estudar para não fazer faculdade? Fala sério né!. E quanto ao Tomaz, é só um motivo a mais para eu ficar! Aliás, ele é a garantia de que eu não vou ficar sozinha, a minha companhia. Sabe?!
Sei que vai ser difícil, afinal ninguém mais me inclui nas coisas como os meus pais, nem tem essa obrigação, ninguém precisa cuidar de mim além deles. O fato é que mais dia menos dia, eu teria que me separar deles. Não sei se é cedo, se é tarde, se está na hora... mas é preciso. Não, eu não estou preparada psicologicamente pra isso, mas eu devo isso a eles, (meus pais) que perderam a vida toda deles pensando na gente (eu e minhas irmãs). 2009 vai ser difícil e espero realmente conseguir segurar as pontas por que “tempos difíceis estão por vir...”

Tara! ...

2008-08-07T09:12:00.000-07:00

Todo mundo tem a sua! Não é pecado não, nem maldade, afinal nem tudo que é bom é pecado. Sabe confesso que tenho as minhas...(¬¬')
Mas outra coisa muito diferente é deixar explícito né!Poxa! Ficar contando, discutindo, corta essa! Fora que vulgariza pra caramba uma coisa que no fundo é bem natural, é instinto... Já disse e repito: mas não precisa ESTAMPAR!
Dá pra perceber isso quando converso com algumas meninas( as mais sem noção mesmo!), como elas acham que é “tabu” ficam falando toda hora, mais na intenção de “romper estruturas”do que de se comunicar, só que com isso acabam usando termos horríveis pra falar sobre coisas *bonitinhas*...
Namorar, ganhar carinho, beijinho tudo é tão baum (homenagem ao namorado da IndiaNAra... rsrsrs ele fala bão!).
Vamos montar uma campanha pela NÃO VULGARIZAÇÃO DAS TARAS!
Ahhh... mais uma coisa! Tara não é só sexual não né! Tipow qual o casal de namorados que nunca tentou dar um beijo igual no Homem Aranha(filme né o animal!)? Quem nunca quis morder a orelha do amorzinho!
Ein? Ein? Ein?
Pois é, se você nunca fez isso, que pena... mas me ajuda também a colocar na cabeça dessas pessoas despudoradas que elas não podem ficar fazendo isso...
Por culpa delas uma garota não pode sentar no colo do namorado, os casais não podem ficar sozinhos, e etc... Por que se fizer todo mundo já vem enchendo o saco.
E isso é culpa dos namorados?
Não é culpa desse tipo de gente que faz comentários horríveis em horas que quase sempre são inadequadas.

Cuidadoooooo!

2008-07-26T21:07:00.000-07:00

No dia 23 de junho entrou em vigor uma lei(11.662/08) que diz que o Acre e o pedacinho o Amazonas que formavam o 5 fuso passam a ter dó 1 hora de diferença á Brasília, o Pará tem seu fuso transferido para o horário da capital. As pessoas lá estão metendo a boca, por que mudou a vida de todo mundo e talz...
Mas o principal motivo desse texto todo é que: parece que por causa disso as pessoas estão saindo mais cedo de casa e tbm chagando mais cedo. Ou seja se as criancinhas dormiam as oito da noite o relógio biológico delas vai mandá-las dormir ás nove... certo, mas que que tem de mais?
Os horários das emissoras de Tv locais terão de adaptar sua programação... mexe com quem? Com a Globo!
Isso mesmo pessoal cutucaram, com vara curta, a maior organização do Brasil. Os artigos publicados na Internet dizem que a Globo fez pressão e o senado aceitou fazer uma reunião para discutir a idéia de revogar a decisão.
A emissora também atrasou em um dia no prazo para se adequar ás regras e tudo mais....
Perguntas: que grande coisa a globo tem nas mãos pra fazer pressão em cima do governo? Quais são as reais prioridades da rede Globo?
Que ela manda em todo mundo isso a gente já sabe, as pessoas se vestem como na Globo, falam como na Globo, praticam os esportes da Globo, elegem os políticos apoiados pela Globo e etc...Ela possui os famosos “olhos de ressaca” (leia Dom Casmurro!ou resumo rsrsrrs...) que puxam todo mundo pra dentro.
Até onde vai a nossa inocência galera, é só a televisão!
Poxa! S’eperta né negada o abri esse olho!

Quanta maldade né...

2008-07-25T18:48:00.000-07:00

Agora parei para pensar até que ponto é capaz de ir a ingratidão humana. Não cogitando a idéia de um ser superior que tenha nos dado todas as coisas, por que por mais que eu acredite fielmente na existência do mesmo devo considerar as pessoas que não acreditam.
*Gratidão: reconhecimento por um benefício recebido (Larousse Cultural)
Ingratidão seria, automaticamente, o não reconhecimento disso. Um exemplo disso sou eu. Tenho saúde, casa, comida (diga-se de passagem, BOA comida!), um namorado, família, roupas, e um dinheiro razoável. È a vida perfeita! Agora me respondam: como eu consigo ter lapsos de melancolia? Pois é! Não entendo também, mas ao que me parece conflitos existenciais são de natureza humana, está aí um ótimo motivo para não nos orgulharmos por sermos humanos.
Olha, não estou tentando que um macaco não reclamaria se tivesse tudo, isso é obvio que não! Só estou tentando explicar que muitas vezes nós nos acostumamos tanto com o que temos, que não enxergamos o que temos. Sem tentar generalizar.
Com o tempo pára de ser ingratidão e passa a ser crueldade. Exemplo específico? Eu. Minha mãe me dá tudo que eu quero, que eu quero não, mas tudo que eu preciso e mais um pouco, mesmo assim eu a chamo de frenética. De fato ela é, mas isso não vem ao caso, então não seria muito mais bonito e justo se eu fosse a filha perfeita que se esforça pra ser o que ela precisa e merece?
Meu namorado é o último dos apaixonados, graças a Deus, me manda cartas, diz que me ama, faz tudo que eu quero, e eu o classifico como o motivo da minha existência, mas ainda assim brigo com ele, às vezes chego a ser cruel, estúpida, ridícula, patética.
E tudo isso foi só pra mostrar que eu sou uma péssima pessoa, mas que sei disso.